На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Отправлено: 26.11.09 09:57. Заголовок: Так понравился мне с..
Так понравился мне стишок, что решила разместить его в темке:
Женская молитва...
"Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...." -))
Отправлено: 26.11.09 12:10. Заголовок: На площадке мы гулял..
На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор:
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник боксов и питОв . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет! Елена Резникова, 2009
Отправлено: 02.02.10 14:39. Заголовок: Афоризмы о работе, к..
Афоризмы о работе, карьере, зарплате
Возвращаясь с работы, вы должны испытывать удовлетворение от самой работы и от того факта, что мир нуждается в ней. С этим жизнь – небеса, и они находятся настолько близко, насколько вы можете до них дотянуться. Без этого – с работой, которую вы ненавидите, которая сплошная скука, и в которой не нуждается мир – ваша жизнь – ад. И.Е.Б.Дувойе
Работать нужно с умом, а не до ночи. Неизвестный автор
Если директор сказал: "Мы с вами, по всей вероятности, не сработаемся", - постарайтесь уговорить его не оставлять свой пост. Марк Богуславский
Разница между карьерой и работой в том, что, выполняя работу, остаешься стоять на одном месте. Если хочешь сделать карьеру, то работа должна быть ступенькой, ведущей к достижению какой-то определенной цели. И когда поступаешь на работу, ты должна ясно представлять себе, в какой момент ты с этой работы уйдешь. Шарли Конран
Анектоды про работу. На собеседовании: При приеме на работу: Работодатель: Здравствуйте Соискатель: Здравствуйте Работадатель: Сайт «Одноклассники.ру» знаете? Соискатель: Да Работодатель: До свидания...
Резюминки: цитаты из резюме и анкет на работных сайтах. «Резюминки» - смешные выдержки из резюме наиболее талантливых кандидатов. Ежедневно электронная почта приносит нам сотни резюме, «резуме», «резумэ», «разюме», «ризуме» и т.п. Некоторые веселые цитаты замечательно поднимают настроение, поэтому мы решили собирать коллекцию резюминок. Мы ни в коем случае не хотим обидеть соискателей, приславших нам свои резюме. о, к сожалению, ошибки, допущенные при составлении резюме, мешают многим людям получить работу...
Тупые рекомендации по написанию резюме. I. Объем резюме. Для наиболее детального представления Вашей персоны, резюме должно быть объемным. Для позиции младшего помощника старшего дворника подойдет резюме на 3-х страницах, для позиции среднего уровня 5-7 страниц, для позиции управляющего - не менее 10 страниц...
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов. КОММУНИКАЦИИ. Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! ...
Каждый третий европеец спит на работе. Как не заснуть на работе. Каждый третий европеец спит на работе, установили эксперты компании Jobline. Чаще всего засыпают на работе ирландцы, а лучше всех сдерживают зевки жители Голландии. "Длительный рабочий день, рутинные рабочие задания, затянутые митинги и работа за монитором вынуждают служащих засыпать прямо на рабочем месте", - считают эксперты Jobline...
10 правил имитации бурной деятельности. 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле...
25 причин поощрения употребления спиртного в рабочее время. 1. Появляется стимул ходить на работу 2. Уменьшается стресс 3. Взаимоотношения становятся более доверительными
Отправлено: 02.02.10 14:41. Заголовок: На собеседовании ..
На собеседовании
При приеме на работу: Работодатель: Здравствуйте Соискатель: Здравствуйте Работадатель: Сайт «Одноклассники.ру» знаете? Соискатель: Да Работодатель: До свидания
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Не то собеседование Одна блондика другой: - Представляешь, я вчера совершила гениальную вещь: я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме… - И?! - И меня взяли…
Как правильно определить профессиональную ориентацию молодого специалиста
Молодого кандидата необходимо проводить в комнату. Помимо стола и стула в комнате не должно быть никаких посторонних предметов. Кандидата необходимо оставить на два часа без каких-либо дополнительных инструкций:
Если по вашему возвращению он разобрал стол на части… То назначьте его на должность инженера. Если он считает окурки в пепельнице… То назначьте его на должность финансиста. Если он разговаривает со стулом… То он прирожденный менеджер по персоналу. Если он уснул… То назначьте его на должность менеджера по снабжению. Если он не обратил внимания на то, как вы вошли… Его место в отделе безопасности. И если он покинул кабинет, не дождавшись вас… Отправьте его в продажи.
Заканчивая интервью, менеджер по человеческим ресурсам спрашивает молодого инженера, только что закончившего один из самых престижных мировых вузов MIT: «И на какую стартовую заработную плату Вы рассчитываете?» Инженер: «Приблизительно на $125,000 в год, в зависимости от социального пакета». Интервьюер: «Хорошо, что Вы скажите о социальном пакете, включающем пятинедельные каникулы, 14 дней оплачиваемого отпуска, полную медицинскую страховку, корпоративный пенсионный фонд в размере 50% от заработной платы и корпоративную машину, красный Корветт?» Инженер, выпрямившись: «Ого! Вы шутите?» Интервьюер: «Да, но Вы начали первым!»
Про HR"ов
В крутой компании набор персонала. На вакансию пришло 1000 резюме. Два кадровика — молодой и пожилой принимаются за работу. Молодой: - Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов. Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер... Молодой: - Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!! Пожилой: - А ты сам подумай! Ну зачем такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?
На работе
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все... премии не будет.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Про лень
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу.
Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск
Про работу в западной компании
Поработать в иностранной компании — как побывать замужем: хоть раз, но надо, если, конечно, возьмут. А там видно будет: либо «стерпится — слюбится», либо — если захочется острых ощущений, на которые пока еще горазд отечественный бизнес, — «вольному воля»…
Отправлено: 02.02.10 14:43. Заголовок: Каждый третий европе..
Каждый третий европеец спит на работе, установили эксперты компании Jobline. Чаще всего засыпают на работе ирландцы, а лучше всех сдерживают зевки жители Голландии.
"Длительный рабочий день, рутинные рабочие задания, затянутые митинги и работа за монитором вынуждают служащих засыпать прямо на рабочем месте", - считают эксперты Jobline.
Интересно, что спят работники не только на рабочем месте, но также на совещаниях и в туалетах административных зданий. 24% опрошенных признались, что засыпали на рабочем месте, а еще 39% заявили, что им приходится прилагать усилия к тому, чтобы не заснуть.
Больше всех других европейцев любят поспать на рабочем месте ирландцы - 40%, реже всего засыпают голланцы. 80% опрошенных утверждают, что им никогда не приходилось спать в офисе.
Опрос проводился в период с 29 марта по 13 апреля, в нем приняли участие 21500 респондентов из 14 стран Евросоюза.
www.rususa.com
Представляем самые актуальные способы не заснуть на работе
Фармацевтический Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку. Недостаток: больно.
Музыкальный Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Фотографии КЛАСС!
- участник сейчас на форуме