Отправлено: 12.06.09 13:21. Заголовок: СМЕШИНКИ

Жизненная история:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 12.06.09 13:22. Заголовок: Когда к тебе обращаю..

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать Не прилично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию И бдительность в целом!!!

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

 Отправлено: 12.06.09 13:23. Заголовок: Неполное собрание со..

Неполное собрание сочинений гражданина Вьетнама, Ли Вонг Яна. Эти сочинения являются результатами его учебы в МГИМО. Его рукописи были найдены, сохранены и двинуты в массы. Встречающиеся в собрании многоточия означают, что либо было не разобрать, что написано, либо все дальнейшее зачеркнуто рукой самого Ли Вонг Яна.

Мой семья.
У миня большой и красивный семья. В семье имеет миня один папа одина мама и двои сестеры и квартир. У родичей всо прикрасно в доми. Oдна сесра старши который младший. Все живут тепло и можно.
Папа у нас большей высоки и старший. Мама у нас прельстивный и добросовисливны. Сестеры красивны спереди. Все мыслят хорошими как я. Есть кроми папа мама сесры и я собаки по имини. Я люблу своя нежни собака.
Квартира у нас шикарен но мелки. Hо мы рады жить. Любовни занятия у нас кажды вечир Смотрет передачик по экране. Ещо мы люби играть в настольни пенис и бакетбол.
Дни в семье приходили тепло и мяко. Hравися повиселовися со всеми. Приятно всем в месте любовном.

Мой друг.
У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник.
Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит.
Друг и я мечтательни много. В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. о потом ришил поступить в институты.
Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий. оги красавца смугли и нежни как руки.
Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать. Время был весели и теплых.
Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Hам было типло и уютен в месте.
После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Hо я остаюс ему любовним друг.

Еда.
Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися.
Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Hапримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики.
Готовит я плохой. Hо поедать я настоящим мастер. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку.
Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем.
Как говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай пушисты". В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин.
Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.

Покупки.
Мой самий сладки покупка обычно в магазини.
В магазини часта можно иметь многих. Это очень удобни место для покупления.
Кагда я пруду в магазин я делатю покупку напремер бульдильник, часы или раскидушка. Или делаю приемни телевизор чайник посуда и другая техника.
Кагда я делал пакупку я возрадуюсь над ем. Потомушто все покупки мне любовни.
Вчира я купил чайсы и слупил их долга вчира. Кокда часта ест што купить я делую пукупку частую и довольную.
Больши не могу писать про замчатлни совески покупки котор я рад поиметь

С другом по магазинам. Домашнее изложение.

Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстива. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потомушто там можно иметь многих. Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член.
С начала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидили прельстивный забор и об ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из лейкопластувыряя и купились тожи вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар было наслаженеваинее. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили многа другов и слаткого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка многа молоки, хлебу, жонку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазин был разновообразеный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и еще пылисос или мыльницу. Мы от всиво этово возрадовались до плеши.
Позно пришев домой мы приготовил пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.

 Отправлено: 12.06.09 13:25. Заголовок: Мой Милый Снял он ..

Мой Милый

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Басня Крылова
(с изменениями и дополнениями)
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?", "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

 Отправлено: 12.06.09 13:28. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 13.06.09 11:59. Заголовок: Разговор в курилке д..

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

 Отправлено: 13.06.09 12:00. Заголовок: Стихи уставшей делов..

Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки..."
Стать бы такой... И убица ап стенку!...
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто дорвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор, и работай-работай!!!...

 Отправлено: 13.06.09 12:01. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 13.06.09 12:02. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 13.06.09 12:06. Заголовок: Приезжает комиссия в..

Приезжает комиссия в дурдом:

- Ну'с, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешены, ордена, почетные грамоты
- Тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- Тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ???
- А тут у нас лежат собачники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

 Отправлено: 14.06.09 00:29. Заголовок: Анна :sm38: :sm54:..

Анна

 Отправлено: 15.06.09 06:54. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 15.06.09 13:42. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 24.07.09 06:45. Заголовок: ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НО..

 Отправлено: 24.07.09 06:46. Заголовок: Женщина бежит в мага..

 Отправлено: 24.07.09 07:24. Заголовок: :sm250: :sm240: Ан..

Анна

 Отправлено: 24.07.09 10:03. Заголовок: Анна :sm36: :sm38:..

Анна

 Отправлено: 24.07.09 12:26. Заголовок: http://i078.radikal...

 Отправлено: 24.07.09 12:44. Заголовок: Мама дорогая! Кто ж ..

Мама дорогая! Кто ж их так разукрасил??????????

 Отправлено: 24.07.09 13:04. Заголовок: Русская сказка - доб..

Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынь Буддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому.....
Ново-русская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.19 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Политическая сказка - голосуйте за добро и мы вместе победим зло.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!..yes, no, cancel.......
Админская сказка - Добро архивирует и запароливает зло, а пароль, как всегда, забывает.

 Отправлено: 24.07.09 13:16. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..